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[妈妈交流] 问题儿童越来越多,不良的家庭环境,父母多半有几个特点

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发表于 2021-4-6 11:03 | 显示全部楼层 |阅读模式

你轻生过没?我轻生过。是吗?你怎么做的,因为什么呀?咱们聊一聊。我没轻生过。哦,那好吧,就这样。

你逃过课没?我不仅逃过,我还翻过墙呢。咦,那么厉害……。

你去过KTV、酒吧没?我去过,我还去过迪厅呢!哇,我也想去!

不知道什么时候开始,小孩开始以这些本不应该儿童去的地方,本不应该做的事反而成为了自己的行为标签,自我感觉很厉害,可以在朋友面前炫耀,甚至是会瞧不起那些生活很规律,很听话的同学。有的还会凭借着自己懂得不管做什么哪怕犯法了也不会真的惩罚自己,所以做事更嚣张,但是更常见的是孩子跟父母吵架。

“12岁后发生的问题,缘由在12岁之前。孩子最先发育的是情感,然后是语言,然后是社会性发展(即与人交往),接着是观念和性格的发展。”

这是李玫瑾教授在演说中所说过的话,她在育儿教授的身份之外还有另外一个身份,是一名心理学的专家,甚至还对许多案件进行分析调查,也是因为如此所以她对儿童心理上有自己独特的看法。

每个孩子的内心都有父母不知道的一面

桃莉·海顿的《问题儿童教育实录》中有一名小男孩被称为“笼中男孩”,意思就是只要看到别人他就会往桌子底下跑,这证明这个男孩心理肯定有问题,于是在不断努力下终于得知了这个男孩的问题根源所在:小小年纪手上就有至亲相关的命案,并且有着悲惨过去。这本书的女孩篇讲的也是如此,自己从来不说话,可是有次却把邻居的小孩绑在了树上“烧烤”,没有老师愿意接受这样的学生,原来内心也存在着不可告人的秘密。

这本书最大的感受就如同李玫瑾教授所说的,孩子所发生的的问题大多数与父母有关,或者说是孩子那份内心的伤害是来自于父母和亲人。而这样的不良家庭往往有以下四点情况:

一、你怎么又这样,我不喜欢这样

爸爸妈妈说,“你怎么不去学习呢?你怎么没有扫地拖地呢?你怎么又跟别人打架了,你怎么又不听话了,你怎么又怎么怎么……”

孩子说:“你们怎么又这样说,我不喜欢这样。你们怎么又开始打我,我没做错。你们怎么又不理解我,明明我只是想做我喜欢做的事……”

面对无休止的争吵,想必家庭一定不会太和谐,甚至会充满火药味,或者就是冷战!

二、爸爸妈妈以为的是孩子二三十岁后想要的

我们都理解每个爸爸妈妈希望孩子可以少走自己曾经的弯路,想让孩子成才,所以,从小就开始以我们自以为的方式,来教育管控孩子,却忽略了此时的孩子想要的没有那多简单也没有那么复杂,他们只是想要去做现在想做的,或者是想要实现当下那份天真无邪的梦想而已。

在没有经历过社会实践,没有亲身体会,父母此时说再多的大道理也不会让他们“心动”,只会让他们有想要逃离家庭的“心动”

一个小孩并且是一流大学的高材生,甚至还出国留学多年“深造”不回家,拉黑父母多年。

事后采访的时候孩子坦言,我是想要逃离父母的手心,我不想再受到他们的控制,当时这名男子说的时候感觉跟父母有深仇大恨一样,可根本原因只是想要脱离父母。

三、你为什么又要打妈妈,你为什么又要骂爸爸

前面的问题都是父母跟孩子之间的矛盾,可是还有一种问题是父母之间的问题转移到孩子身上,让孩子变得不再快乐!有一名律师从系统数据中发现:在近10万件家暴案件中有超过99%的都是男性为施暴者。

妇联也调查过,近3亿的家庭中,有30%左右的已婚妇女都遭受过家暴,可怕的是其中57%左右竟然是选择把这当为是家务事!可是我想说的是家暴不仅影响的是夫妻之间的感情,还会破坏大家庭的环境,最直接的是还会伤害到孩子。

四、近似“离婚”的家庭环境

孩子的情感感受是非常敏感的,不要以为父母之间只要偷偷吵架,背着孩子吵架甚至是闹离婚就可以瞒过孩子或者让孩子可以少受点伤害。可是长久这样下去是一个很大的错误,因为小孩对情感的反应是非常敏感的。许多问题儿童就是因为从小生活在这种紧张的家庭环境下而养成的坏习惯。

俗话说:所有的问题都是来解决的,事情都有好的一面和坏的一面。在我看来既然发生问题了就是一件“幸运”的事情,因为它坏的一面已经暴露了出来,只要我们去解决了它,就会收获好的一面。

我们可以从另一个角度去想,矛盾是父母和孩子之间不理解而表现出来的一种反应,但是这份反应却是以一种紧张的方式拉近了所有人之间的距离,甚至会因为情绪激动还会把内心想的都表现出来,如果这个时候有人能够冷静下来找到解决的方法,就可以通过这次机会走进到对方的心里,如果处理的好就会让彼此之间的感情以“高铁”的速度升温。

想要解决这样问题也很简单,关键在于一个核心思想:互相理解!

一、互相理解并不是简单的那种我随便想象一下自己可以,而是需要认真思考,把自己完全放到对方的位置上去想,甚至要还要考虑一下性别、年龄、过往成长经验、性格、心情等等。

二、没有完全的感同身受,但是可以自己去亲身体会,虽然因为就像上面所说的因素每个人的感受不同,但是也能体会到其中的问题。

三、多交流,交流是一种艺术,表达也是一门技巧,如果能够把自己的真实想法能够清晰表达给对方,相信会减少许多矛盾,所以有的时候不如想想对方跟自己聊不来是不是因为自己表达的方式不对,给别人传达了一种错误的信息。

孩子如果出现问题还有一种情况:有一名甚至多名孩子发自内心想说:我最怕的就是怕父母怕太多!

有一种孩子的烦恼叫做:父母你们担心太多了!

一名北漂的人说:自己在刚过来的时候,父母是不太愿意的,总想着可以在老家或者离家近的地方找一个工作就可以,然后不停地说外面坏人多,外面容易上当受骗,外面自己照顾自己不方便,想回家也不方便等等,面对这一系列的担心,虽然我内心深处是充满感动的,但是却也忍受不了父母那种不停言语上的担心,而且我也经常和父母说我已经不小了,我可以自己照顾好自己。

当时还是在面试一家企业,正在关键的时候然后母亲不停担心,不停跟我说一些话,说实话虽然知道母亲是好心的,但是也真的影响到我面试找工作了,甚至在困难的时候,没有被困难打倒,反而被父母的话影响,在想自己是不是错了。

这件事是很简单的一件事,也是很常见的事情,但是却反应出了一种亲子之间的矛盾,如果把这种小矛盾放到激烈的事情上比如:当孩子想去“网吧”玩,想要跟同学出去玩,想要谈恋爱,甚至是想要做父母不愿意的工作时就会发现,爆发的矛盾远远不是叨念孩子回家发展能比的。更多的时候是激烈吵架,甚至动手的都很常见。

所以,对于孩子不要一味管控孩子,多尊重和支持孩子,但是也要要学会正确对孩子说“不”。父母如果能够在孩子六岁之前教会他懂得有的时候需要听从父母的话,学会拒绝和“放弃”,虽然可能刚开始对孩子来说很痛苦,可是对以后来说孩子的性格就会更好一点,后面在有的时候超出能力范围而拒绝时,孩子也不会哭闹,也会理解,无疑会减少“离家出走”“轻生”等极端想法的产生。

文/可馨育儿

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