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[妈妈交流] 青少年比表面看起来更需要你的陪伴

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发表于 2019-11-4 09:38 | 显示全部楼层 |阅读模式

在我十岁的时候,几乎所有同龄的男孩都急切地盼望着快快长高,焦急地等待着那一刻,去乘坐德克萨斯巨人——世界上最快、最长的木制过山车之一。

  我用自己那高度发达的十岁的大脑敏锐地分析着:从这些车厢传来的尖叫声意味着这绝不是一个普通的游乐设施。不!我知道周围的这些大人太疯狂了,他们根本不明白:这个过山车实际上是个木制的死亡机器,设计出来的目的就是把我和周围的人甩出去,活生生地摔死。

  我站在队列里,紧挨着斯帕雷夫人,她是我们家的老朋友。出于好心,她带我和她的孩子们去六面旗公园玩。这个女人让我大吃一惊,作为当地一所小学的教师,一个公职人员,她居然对我年轻的生命这样满不在乎。

  我想过大声呼救,可是很显然没用,和我站在一起的是一排像旅鼠一样愚蠢的人类,他们慢慢地迈向那个木制的死亡机器。于是,我随着斯帕雷夫人上了德克萨斯巨人。

  而后,我发现了更恐怖的事情。

  德克萨斯巨人上根本没有安全带!

  只有一个大腿压杆——一根简单的金属条,可以把大腿固定住。我惊愕地环视着周围。

  居然没有安全带?没有五点式安全带?难道这些人都不想活了吗?

  我使劲地拉了拉那个压杆,又猛地拽了拽它。我试图站起来,想把

  它崩开。我不停地推它,试验它,用双手拉它。

  我推它,按它,不断试验那个大腿压杆,难道我希望它失灵吗?难道我希望弹簧松开,然后我从德克萨斯巨人里射出去,希望自己年纪轻轻就被活生生地摔死吗?

  当然不是。

  我那么做是因为我需要确认那个压杆是否能撑得住。青少年也是同样的心理。

  他们会不断试验你,看看你是否像过山车的大腿压杆一样撑得住。他们试验你,按你,推你,是因为他们需要知道,在其他东西都不确定的时候,你是可靠的。

  你很稳固。

  你很安全。

  你能撑得住。

  青少年最缺乏和最需要的东西

  由全球战略小组进行的一项对基督教青年会青少年和父母的调查发现,青少年最担忧的(超过其他所有的害怕和担忧)是……

  ……等一下……

  没有足够的时间和父母在一起。

  什么?!

  你很可能在想:“这根本不可能是真的。我觉得他们的头号忧虑是如何不惜一切代价避开我。”

  出人意料的是,与其他事情相比,青少年更关心如何能与家人共享珍贵的家庭时光。对孩子来说,这比成绩重要,比朋友重要,比丽贝卡能否原谅肖恩亲吻了德蕾西重要。调查还显示所有年龄段的青少年都因为缺乏与父母在一起的珍贵时光而担忧。

  与青少年的担忧相反,父母们更关注外来威胁(比方说毒品和酒精)。对于父母来说,与家人共度珍贵时光在关注优先顺序上只排第四位。

  也许青少年最需要的东西,父母却忽略了呢?

  1990 年,一个叫作“研究学院” a 的组织成立,着手研究儿童和青少 年。具体地说,他们对尝试回答下面这个问题很感兴趣——“为什么有的年轻人走向成功,对社会做出贡献,有的却没有”。

  为什么有的年轻人在艰难困苦中战胜了挑战,获得了出人意料的成功,而有的人却被困住了,深陷其中不能自拔?究竟是怎么回事儿呢?

  从不同背景、不同状况的五百多万儿童和青少年身上收集来的数据,出奇一致地揭示了一些令人惊奇的现象。“研究学院”发现孩子们身上有一种可称之为资产的东西在发挥作用。资产的一半是内在的,即积极的性格特征和价值观;另一半是外在的,即有利的外部环境和经

  历。研究结果清楚地表明,一个孩子拥有的资产越多,就越有可能取得 成功。这些资产 b 包括:

  外在资产:有利的外部环境和经历

  ● 家人的支持:家人给予了高度的支持和爱。

  ● 为他人服务:年轻人每周至少做一个小时的社区服务。

  ● 界限:家庭和学校都有明确的规矩和惩罚措施。

  ● 有效地利用时间:年轻人每周花一定时间从事创造性艺术,进行

  体育运动,参加青少年活动,或者陪伴家人。

  a 该机构的创立是在手机、谷歌,甚至超级男孩出现之前。我知道,这非常古老。这项研究很吸引人。这里不做详细描述,不过,如果你想弄清楚,可以在研究学 院的网址(search-institute.org)上检索 (“40 Developmental Assets for Adolescents”)。

  内在资产:积极的性格特征和价值观

  ● 努力学习:有在学校好好学习的动机,  并且积极地投入到学习中。

  ● 诚实正直:有信仰理念,并能够时刻保持诚实正直。

  ● 计划和决策:知道如何提前制定计划和如何做出选择。

  ● 积极态度:对个人前途积极乐观。

  简单地说,“研究学院”的调查结果就是:青少年获得的内在和外在的资产越多,他们成功的机会就越大。

  有利的环境 + 积极的性格特征 = 成功

  你出现的时候

  回想一下你自己的青少年时期。想一想,在你的生命中,谁是对你来说最重要的成人,以及对你影响最大的成人?是哪个教练、哪位教师,还是哪个亲人?

  所有这些人有什么共同点呢?我认为他们都刻意地为了你的利益做出了牺牲。

  他们费尽心思地鼓励你;他们始终如一地支持你;他们是你尊重的成人;他们很清楚地表明,他们的存在就是为了你;他们敦促你做一些你以为自己做不到的事情。这就是“研究学院”从五百万份调查问卷数据中分析出的背后隐含的信息。

  a 实际上,“研究学院”在一项跟踪调查中发现,与父母都是中等以上收入但只有 10 个或以下资产的白人孩子相比,少数民族、单亲家庭、有资格享受免费或折扣午餐 的孩子,以及拥有 31~40 个资产的孩子,更有可能成功。

  积极的性格特征之所以存在,是由于看护人的培养。

  有利的外部环境之所以存在,是由于看护人的创造。

  这些东西不会从天而降,不会像独角兽那样魔幻般地出现,而是像你和我这样的人有目的地培养的结果。你是处在重视鼓励的学校文化氛围里吗?那是成人们努力工作营造出来的。你有丰富的课外活动来塑造你的未来吗?那是成人们努力钻研设计出来的。你学会如何妥善地处理矛盾了吗?那是成人们教给你、示范给你的。

  研究完这项数据之后,“研究学院”的负责人彼得·班森总结说:“要是没有人为孩子的健康成长做贡献,没有人为他们承担起个人的责任,那么,他们的经历不可能从根本上发生改变。”彼得说的那些“人”,就是我们,就是你和我。

  父母从来不知道自己有多重要

  在开发以及培养青少年的成长资产方面,父母的潜在影响最大。因此当基督教青年会的研究人员说,孩子本能地想和他们的父母多待一会儿的时候,不过是在重申这个真理。孩子知道他们需要从父母那里得到些什么。他们或许无法描述出那到底是什么,但是内心却知道自己需要什么。

  那个过山车太吓人了,而那个大腿压杆能确保他们的安全,这一点他们懂得。

  父母的担忧也无可厚非。有些自暴自弃的选择会阻碍青少年的发展,甚至摧毁青少年的前途。只是父母没有意识到,防止孩子自暴自弃最好的解决措施,恰恰在于父母本身。

  那么,作为父母,我们该怎么做呢?通常来说,随着孩子进入青春期,父母和他们在一起的时间越来越少了。据统计,孩子 12 岁之前,爸爸和孩子单独在一起的时间每天平均约26分钟,可是等孩子到了青春期,他们单独待在一起的时间降到了每天不足 9 分钟。当孩子还小的时候,妈妈和孩子单独在一起的时间每天平均约 31 分钟,但是一旦孩子成了青少年,这个数字降到大约每天 11 分钟。

  我懂了:当青少年(或其他人,就这件事而言)让你抓狂时,你最不想做的事情就是和他们待在一起。如果他们推你,按你,反复试验你,实际上标志着他们需要你,可是,他们却不懂得用言语表达自己的需要呢?也许这是由于他们害怕而故意掩饰呢?

  如果把青春期比作过山车,而你就是大腿压杆呢?如果按照我们本能的反应而退却不是正确的选择呢?

  总结一下:

  儿童每天和妈妈爸爸待在 一起的时间加起来大约 有 57 分钟

  VS

  青少年每天和妈妈爸爸待 在一起的时间加起来大约 只有 20 分钟

  恰恰在他们想要和我们多待一会儿的时候,作为成人的我们,反而在他们身上缩减了几乎三分之二的时间。

  只有当青少年对你完全敞开心扉的时候,他们才会告诉你,他们内心最想要的是有更多的时间和爸爸妈妈在一起。出于本能,你可能也知道,这是他们的心里话。

  孩子需要你的陪伴。

  这对你意味着什么?

  “种瓜得瓜,种豆得豆”的说法你一定听过,可能你七年级的篮球教练说过,或许你的高中英语老师也说过。当你试图对青少年的生活施加影响时,也是一个道理。你对他的关注程度、在他身上花费的时间不同,结果也会大不相同。

  高质量的共处时光源自充裕的陪伴时间。如果你希望与孩子的关系从根本上得到改善,那么你必须增加在他们身上投入的时间。很遗憾,这种事情没有捷径可走。

  任何告诉你有捷径可走的人,很可能在试图卖给你点儿什么。因为你根本不能策划,让非常特别、令人惊奇的瞬间恰好发生在下午七点二十三分。这些瞬间只会碰巧发生。

  出现的力量

  从事青少年工作将近 20 年之后,我知道,青少年是个谜。他们有时冷漠寡言;有时情绪多变;有时傲慢自大。

  杰罗姆·大卫·塞林格的著名小说《麦田里的守望者》的主人公霍尔顿·考尔菲德,为我们淋漓尽致地展现了作为一个青少年意味着什么。这是一个很触动人心的故事,霍尔顿想要做的很多,可是却什么也没做成。他一遍又一遍地说恨一切虚伪,可他自己却常常对别人撒谎。他极其迫切地想让每个人喜欢自己,但表现出来的却是冷漠且固执己见。他想改变世界,可是他却什么也做不了。可以说,霍尔顿·考尔菲德精准地刻画了一个现代版青少年的形象。实际上,他的性格特征是文学术语“不可靠的叙述者”的典范。

  不可靠,这是问题的关键。当你还是个青少年时,似乎一切都是不可靠的。在你青春期的生活里,一切都在变。每个人对青春期的问题都感到如此恐慌。每个人都知道将有重要的事情在他们身上发生,一些将改变他们,使他们就此定型的事情。但是,他们没有足够的生活阅历去看穿那令人害怕的迷雾。于是,每个人心中只剩下令人恐惧的不安和害怕。

  这就是你该出现的时候。没错,我指的就是:你该出现了。有一个成人对青少年说:“嗨,我在意你,我愿意为你挤出时间。”想想这对青少年来说意味着什么呢?出现是一种表达方式,它是在告诉青少年:我又出现在你面前了,这就是我关心你、在意你的证据。

  对青少年来说,最重要的事情之一就是,能够证明有人喜欢自己。在一个充斥着爱是有条件的,爱是建立在表现、外表、人气这一切的基础之上的社交世界里,青少年真切地渴望有人对他们感兴趣、有人会照料他们、有人为了他们而存在、有人愿意把时间和注意力集中在他们身上。

  基督教青年会的研究和“研究学院”的调查有一个共同发现:尽管孩子对你叹气、翻白眼的频率达到了史上最高水平,可是他们想要你的陪伴,他们需要你的陪伴。

  当我提到大部分父母在孩子的青春期开始脱身时——不论他们在孩子身上投入的时间,还是他们对孩子的关注程度——你很可能会在内心做一个自我审视。如果你属于我接触过的大部分父母之一,你很可能会意识到自己就是这么做的。

  是改变这种趋势的时候了!是该关注他们的时候了!一些父母在面对这个现实的时候会争辩说:“你是谁,凭什么敢说我做得不够?”

  一些父母在面对这个现实的时候,试图为他们的缺席做合理的辩解:

  “你不理解我的压力有多大。”

  还有一些父母在面对这个现实的时候,陷入了深深的内疚:“是我太糟糕了,没有我,他们的生活会好一些。”

  我知道这些是最惯常的反应,这三种回答我都用过。可是,这么回答并不能解决任何问题,不是吗?

  如果你家里的水管爆裂了,你就不能假装家里的室内游泳池有多好玩。你也不能说:“我是个很糟糕的主人,我早就应该知道水管快要破裂了。”

  当水管破裂时,你要修好它。

  因为你是成年人。

  打破青少年的魔咒需要时间

  如果你和大多数成人的想法一样,那你肯定低估了青少年想和你待在一起的程度。可是认识到他们的需求和实际上能做到与他们共度美好时光是两回事。从你的日程表里腾出些时间,创造点空间,可以尝试采取下面的步骤和青少年有目的地交流。

  1、安排你们的专属时间

  如果你看重和孩子的关系,那么你需要把与他相关的事当作头等大事。你需要留出专门的时间和他们在一起。你可以每个月选择一个专门的、固定的时间(比方说:每个月第一个星期五的晚上),留出那个时间来与孩子单独交流。

  专家建议:先提前在你的日历上标注出你们约定的日子。

  前阵子,我突然意识到,如果我非要等到有整整一周的自由时间才去度假,那么我可能永远也度不了假。生活总是会以某种方式侵占你的日程安排。所以,现在我会优先规划我的假期,我会提前用钢笔把它们标记在日历上。“钢笔”——我指的是“红色”字体,“日历”——我指

  的是“谷歌日历”。那个星期对于其他安排来说是禁区。对和孩子约定交流的日子,你完全可以采取同样的做法。检查你的日程安排,然后把它确立在你的日历上。

  2、绝不取消约定

  不要让任何事打扰这一晚。取消约定比压根不约更糟糕。如果你对其他人说“不”很难,直接告诉他们:“很抱歉,我那个时间有约会了。”或者说:“真抱歉,我那会儿有一个重要的会议。”没错,你确实有一个重要的会议,这不是撒谎。千万不要取消约定。

  专家建议:严肃认真对待,绝不取消约定。

  你一定要确保自己读过第二条了。除非有人死了,或者你骨折住进医院了,否则,连取消和他们约会的念头都不要有。我告诉你,那样做,你会失去他们的信任。

  3、让约会变得有趣

  不要花费整个晚上的时间去探讨如何让你们的关系变得更好。这几乎从不奏效。把时间用来做一些你们都很喜欢的事。实际上这样做才会让你们的关系变得更融洽。拉一个清单,列出你最想做的事情,让孩子也列一个同样的清单。看百老汇音乐剧,看当地的体育比赛,周边名胜古迹一日游,去他们喜欢的超酷、超有意思的餐厅——什么都行。对照双方的清单,然后一起规划做这些事情的时间。

  专家建议:注意细节。

  你是成人。所以,你得积极主动地去买票,去做其他准备事宜。

  4、要预料到这个约会可能不会那么顺利

  这需要你相当成熟,因为青少年很有可能会激怒你。生活中没有什么美好或重要的事情是不毫不费力或没有阻力就能完成的。生活中不必花费气力就能自然生长的恐怕只有滋生的真菌、蔓延的野草和不断增长的体重了。因此,对于碰壁,你要有心理准备。青少年可能会对你无礼、冷淡你、疏远你,或者沉默寡言。恭喜你!你拥有的是一个货真价实的青少年。你必须迎难而上。要相信,你们在一起的时间是一个播种的过程。不断实践,你会做得越来越好,就像你做其他事情一样。不要灰心丧气。如果你感觉你们之间什么事都没发生,那太好了,这就是最好的效果!

  专家建议:有针对性地去训练,而不只是尝试。

  如果我让你现在去跑马拉松,你很可能做不到(除非你是一个优秀的有耐力的运动员)。如果我告诉你去跑马拉松非常非常重要呢?这能帮助你跑完全程吗?如果我鼓励你“竭尽所能”而且“真真正正地去努力”呢,会帮助你跑完 26.2 英里吗?不会。因为你不是尝试去跑马拉松,你得去训练。每个月都是一个变好的机会,都是一个构建、改善你和青少年之间关系的机会。这些是训练步骤。所以,采取行动吧。现在就开始训练。

  你有两个选择

  我曾见到过一些父母,他们和孩子的关系已经糟糕到令人难以置信的地步,他们的情形似乎让人绝望。我还看到,那些有意识地优先考虑孩子的父母,无论在时间上还是精力上都会特别关注他们的青少年。通常,在这样的付出下我们总会收到切实的回报。

  我不敢保证事情会十全十美。但是我敢保证,情况会有所好转。

  最困扰父母的事情之一,就是那种使人不安的感觉:我原本能做更多。后悔是一种很强大的力量。把你的时间和注意力集中在孩子身上,你将能安心地坐下来,并且做出一个问心无愧的评价:“我尽我所能了。”

  我不确定结局会是什么样子。我没有特异功能,也没有一辆 1985 版的德劳瑞恩飞机跑车。但我知道,你有两个选择:

  选择一:尽你最大的努力去帮助他;

选择二:逐渐摆脱他,然后认输。

  我并不认为选择二可以成为一个选项,就像我觉得你根本不会选它一样。

  你那十几岁的孩子值得你多花些时间。我知道这很难,因为你不会在孩子身上迅速看到实效,亦或是一点点改变以此证明你正在做的事情是有用的。有时候,你甚至觉得好像没有人会注意。那不是真的,虽然你觉得很像真的。

  没有人会因为你正在做的事情,而为你颁发奖章。做一根过山车上的大腿压杆,是一种吃力不讨好的事,不是吗?但是,从实实在在的人身安全角度来说,在那个巨大的、复杂的过山车的所有部件中,最重要的就是那个大腿压杆了。

  让我们都来好好做根压杆吧。

发表于 2019-11-4 09:38 | 显示全部楼层
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