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[妈妈交流] “妈妈,求你别再骂我了!”家长的语言暴力,会毁掉孩子

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发表于 2020-3-9 10:22 | 显示全部楼层 |阅读模式

前几天在家里码字的时候,听到楼下上二年级小姐姐的妈妈传来一声怒吼:你是猪啊,猪都比我聪明了,我讲了口都干了都不会写,现在才小学就不会了,到时到初中看你怎么办?我看你上到初中就可以了,到时回你爷爷乡下种田去吧。

菁菁妈心里为小姐感到心痛,别人有家务事我也不方便说。

而后来我听到了小姐姐低声的压抑的哭着说:“妈妈,求你别骂我了”

我们的父母应该是最爱孩子的人,也是孩子最信任的人,就像那句歌词唱的一样:最深爱的人却伤我最深。

父母伤孩子不需要动手打,有时候一些语言暴力就已经让孩子遍体鳞伤。

综艺《少年说》中,一个女孩哭着大声控诉自己的妈妈:“你怎么总是拿我跟其他同学比较,为什么我的努力,你从来都看不到?” 结果,她妈妈冷冷地回应说:“其实我一直在不断打击你,以你的性格,不打击会飘。”很多时候家长都不认为在自己的语言是暴力行为,但是孩子往往会在你的言语中受到伤害。

为什么家长会用言语伤害孩子?

1、家长不认为这是伤害

著名心理学家马歇尔·卢森堡说过:“也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己和他人的痛苦。”

言语上的暴力往往比行为上的暴力更加残酷,但是很多时候施暴者往往是感觉不到自己对他人的伤害的。家长对孩子的责骂也是这样的,他们并不觉得自己是在伤害自己的孩子,他们觉得只是在做自己该做的事情罢了。

2、不少家长甚至认为孩子能在自己的言语下变得更加的优秀

很多家长秉承着老一辈人的思想“棍棒之下出孝子”、批评只会让你变得更加的优秀。他们把这种思想实践到自己的孩子身上,对自己的孩子也采用批评责骂的方式。他们不会觉得自己有什么错,他们认为自己只是用自己的方式让自己的孩子变得更加优秀罢了。这又何罪之有呢?因为你们这样的思想,你们永远体会不到孩子内心的创伤,也不会明白孩子内心的痛苦,这往往才是最可怕的。

3、家长在自己的原生家庭中也是这样受教育过来的,所以经常控制不住自己的情绪

我接受过一个家长关于孩子的教育的咨询:爸爸说:我爸从小打我打到大,我今天可以上大学也是我爸打出来的。那时候我不听说去玩游戏,我爸找到我后一顿好打。打得我怕了,也老实了,回学校好好读书去了。

爸爸说:现在孩子只有一个,孩子的妈妈不让打,只是偶尔打一下,只是孩子犯错时会骂几句。但是骂几句也没用啊!孩子却越来越不听话,越来越叛逆。

后来我给孩子做了一个游戏,发现孩子是对爸爸很害怕,他说看到爸爸就想发抖。

家长反复对孩子进行语言暴力时,很容易造成孩子侵入性的伤害,长大还会有影响,而这样的伤害会有时间的延续性,孩子长大了成为爸爸了,也会用这样的方式来伤害下一代孩子。

特别是不会控制自己情绪的家长,语言暴力的倾向就越发的严重。

孩子有自己的想法,有自己的自尊,家长不顾一切的给孩子语言暴力会让孩子受到不了磨灭的伤害。这种伤害是最为致命的,你永远不会知道什么时候什么事情会是压死孩子的最后一根稻草。

家长的语言暴力会对孩子有什么危害?

行为心理学家创始人华生做过一个非常经典恐惧实验,当11个月的阿尔伯特靠近喜欢的大白鼠和小白兔的时候,就会听到后面传来很大的金属噪音,把孩子吓一跳。

久而久之孩子养成了条件反射,只要看到大白鼠和小白兔 ,就觉得害怕。而这种害怕的情绪一直维持到了阿尔伯特成人之后。每次看到毛绒玩具也会产生恐惧。

后来华生给阿尔拍特做了去条件反射的实验,想治好阿尔伯特的恐惧症,但始终没有成功。

所以孩子幼年时受过的伤可能是一辈子的,孩子出生时就是一张白纸,我们只要在纸上画过东西,再想擦去太不容易了。

在孩子小的时候,对语言的理解能力还不太强的时候,对于孩子来说家长大声呵斥孩子的时候,孩子可能压根感受不到家长在讲什么,孩子只能感受到恐惧,就像阿尔伯特对金属噪音的恐惧是一样的。甚至会让孩子对妈妈产生恐惧。

家长的语言暴力会让孩子产生以下三个不良的影响,家长别不在意

1、让孩子越来越自卑

童年孩子的自我认识水平很浅,孩子对自己的认识是根据别人特别是父母来认识,父母厌恶的眼神,轻蔑的语调,大声的哄,怒火会给孩子带来深深的恐惧和焦虑。

对孩子来说父母,老师就是权威,而权威人士对自己的差评,会让孩子产生深深的自卑。

每天面对家长的语言暴力,只会让孩子变得越来越自卑。很多家长最经常对孩子说的话就是“你怎么这么笨?”“别人能做的到,为什么你就不可以!”“这么简单的题目都不会!”“我怎么生了你一个这么笨的孩子!”这些最伤人的语言竟然是出自自己爸爸妈妈的口中。但是,孩子真的把你的话听进去了,他会觉得自己是一个笨孩子,他什么事情都做不好,他会变得非常的自卑,认为自己一事无成。

2、改变大脑结构,让孩子变了一个人

哈佛大学医学院马丁泰彻博士发现:言语暴力最容易影响的大脑区域是胼胝体(主要负责两个大脑半球间传递动机、感觉和认知信息的区域),海马回(负责管理情绪的大脑区域),和前额叶(负责思考和决策的大脑区域)。简单来说就是语言暴力会改变孩子的大脑结构。

经常处于语言暴力的孩子会形成一种求存模式,把自己自信的一面给磨掉了,留下了自己最为卑微自卑的一面。

3、毁掉孩子

很多时候我们都会听到这样一句话说:你的话也许会毁了这个孩子的一生。很多人不以为然,说说而已,又不是什么大不了的事情,怎么能说我毁了她的一生呢?《悲伤逆流成河》中的主人公易瑶,就是因为被同学们的一言一语选择了自杀,年纪轻轻的孩子就这样失去了生命。这难道不是毁灭吗?

心理学上有一个词,叫“隐形攻击”,它指的是在一个关系中,一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式,向另一方表达内心积压的愤怒。它通常是一个关系中,弱势的一方攻击强势的一方。

然而,在家庭关系中家长就是处于强势的一方,他们总是用自己的想法去教育孩子,往往忽略了孩子本身的感受,这当然就不是一个正确的决定,也不是一个正确的做法。

家长应该怎样教育孩子?菁菁妈用一个例子来分析

想象一个场景,当你带孩子去旅游的时候,因为人很多不小心找不到孩子了。你去旅游景区找广播,想去报警时,终于找到了孩子,闭上眼睛想一想,你会怎么做?

我相信很多家长都会暴跳如雷,把孩子大骂一通。把自己没看好孩子的过错都把孩子身上推。但是我们有没有想过孩子找不到爸爸妈妈时,内心又是怎么样的呢?

菁菁妈根据不同家长的教育特点总结了四种应对的方法,大多妈妈都会这样做。

第一种应对:看到孩子回来了,心定了,觉得孩子也不容易,什么也没说,该干什么还是干什么。莹妈之前也经常是这样的。

但是这样好不好呢?事实上这样很容易让孩子觉得,离开妈妈没什么,反应也找得到,孩子会变得麻木,以后对危险也没有防范意识,甚至孩子之前那个恐惧的心理也没被发泄出来,孩子以后可能情感表达方面会出现障碍。

第二种应对:找到孩子之后劈头盖脸的对孩子一顿打骂,把自己的情绪发泄出来了,但是孩子的心情呢?

家长的语言暴力会让孩子内心的恐惧加剧,甚至会剥夺了孩子对于自己错误的反省能力,让孩子只会知道害怕和恐惧,却不会认识到自己的错误。这样的结局相信也不是家长希望看到的。

第三种应对:找到孩子后,家长让孩子以后不要乱跑了,而且转身带孩子马上回家,后面的行程都不去了,以后也不敢再孩子到人多的地方旅游了。

这样就是明显的把小事放大,因噎废食,我们真的不能保证孩子永远都在安全的地方吗,防除地长大,我们也会变老。我们没办法永远守护孩子。家长这样做会让孩子永远也学不会长大。

第四种应对:找到孩子之后问他:刚才玩的开心吗?你知道妈妈的感受吗?知不知道危险?下次怎么做会更好一些?

我们首先要让还要让孩子问孩子的感觉,让孩子把自己的情绪释放出来,无论是开心的还是不开心的,我们要先了解孩子的情绪。

让孩子在放松的情况下,体会父母的感受,也让孩子更有同理心,知道父母找不到自己时的心急。

有了同理心后孩子才会学会观察,为什么父母会心急。才理解父母所说的危险在哪里。只要孩子自己理解到的才算是知道,父母告诉的孩子很容易耳边风,左边进右边出。

而孩子也会开始思考,以后要注意什么。当然孩子并不会第一次就学会,我们可以抓住每一次机会进行机会教育,孩子才会慢慢的学会识别危险,处理危险。我也才是父母想做的结果。

家长要避免语言暴力也要注意以下几点

1、接纳孩子的不足

人无完人,没有一个人是十全十美的,也没有任何一个孩子生来就不会犯错误的。面对孩子的错误,家长不要过于极端和冲动。犯错是一个人的本能,没有人是不会犯错的。

2、把批评换成鼓励

当我们想批评孩子时,深呼吸,把自己的情绪平复下来。比如前面讲的小姐姐做作业时妈妈的批评,你怎么这么笨时,妈妈其实可以先把情绪稳定下来,心里想:孩子是我亲生的。鼓励孩子:妈妈相信你可以做得到。

信心可以让孩子更有灵感。家长帮助孩子把步骤拆解,让孩子慢慢体会。

3、发现孩子的闪光点

每个孩子都会有自己的优点和缺点,家长不要放大自己孩子的缺点,掩盖自己孩子的优点。我们家长要善于发现孩子的闪光点,扬长避短,让孩子向着更多方面去发展,这样孩子才会越来越优秀。

菁菁妈寄语:作家斑马说,那些在冷漠或严苛中长大的孩子,他们常常草木皆兵,终生都活在别人的期待里,寻求爱与认可。每个家长对自己孩子的爱都是不容置疑的,只是大家爱孩子的方式都不相同罢了。但是,前提是你的爱不能让孩子受到伤害,这才是最重要的一点。

我是菁菁妈,一个女孩的妈妈,母婴行业培训师,多平台原创作者,混迹育儿界的医师,药师,营养师,心理咨询师,为上千家长提供育儿咨询。希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼!

发表于 2020-3-9 10:23 | 显示全部楼层
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