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[妈妈交流] 让8岁儿子早点洗澡睡觉,为什么我喊了5遍他还是无动于衷?

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发表于 2020-3-23 10:34 | 显示全部楼层 |阅读模式

很多父母会抱怨,为什么自己的孩子“怎么讲都讲不听”,为什么每次让他去做的事情都要三请五申、一拖再拖?

好比,你已经叫了8岁的儿子至少5次去洗澡了,但他仍然置之不理,终于你忍无可忍,发起火来。

相信父母们都会遇到孩子屡次不听气到发火的情况,就算最后孩子迫于父母的权威屈从了,父母们也会疑惑:为什么孩子不在父母第一次说的时候就照做呢?

其实,父母要学会思考一个问题,孩子究竟是讲不听、听不懂,还是不愿听、听不明白?

以下是从孩子角度出发的几个原因,以及给父母们的建议,可以作为教养参考。

01

孩子的优先事项和父母不同

大人和孩子本身就是两个脑部发展不同步的人。

孩子的天性就是玩耍,在父母看来无比重要的事情,可能在孩子眼中就无足轻重。

好比他不会明白为什么洗澡这件事对你来说这么重要,只要睡觉之前去做就行了呀。

父母想要培养孩子的良好习惯、不让孩子沉溺于玩乐之中,其出发点自然是好的,但可以先通过日常的注意来确定孩子的优先次序,比如你可以问拒绝洗澡的孩子“你在玩什么有趣的游戏?能教我怎么玩吗?”

这是一种“同步注意力”的联结,之后你再警告他,并告知他会采取其它措施。

“你想现在洗澡还是5分钟之后去洗?如果5分钟之后还没有行动,那么我将先保管你的游戏机。”

02

父母练就了他们的充耳不闻

你的孩子知道一件事,那就是只要他不理你,他就可以多玩一会儿。

父母往往在指示孩子第一句话后,就会转头去干其它事,这种空余的间隙正在慢慢训练孩子,除非你大吼大叫,不然都不是认真的。

与其从房间的另一头发号指令,不如走到他面前直接给出指令。

如果他正在玩游戏或者手机,请警告他要暂时停止,要在眼神接触下评论他正在做的事情,这样他才会知道你是严肃的。

记得只给一次警告,然后让他在给出的时间之内完成。

03

孩子需要父母的过渡协助

当你沉溺在电视剧或者玩手机之中,你会发现自己很不想抽身离开,去安抚一个哭哭啼啼的小孩。

这跟孩子面对父母的唠唠叨叨时同样的道理,他们也不想丢开手中的游戏机。

孩子有时候是需要父母的协助来过渡到另一场景中去的,就像此前说的,给予一次警告并定好“口头协议”,5分钟之后再来检查,并严厉地提醒你们之间的约定。

04

孩子的大脑仍在发育

孩子的大脑额叶皮质仍在发展一种能力,即把自己想做的事情转换到父母要求做的事情去。

每当你提出要求,孩子的大脑必须做出一种选择,只有当他认为比起现在想做的事情,自己和父母的关系更加重要时,他才会遵从指令。

这样一来,他都在强化大脑将自己调整到更高目标的能力,这也是孩子养成自律的思维模式。

值得注意的是,只有在孩子心理自愿的前提下有效,如果你拖拉着哭天喊地、赖地耍泼的孩子,他是在反抗而不是作出选择。

这就是为什么自律的行为模式往往和“自我探索”紧密相关,因为它是从内部发展并强化出来的。

父母要想“打通”这条导向自律的神经,要多锻炼孩子的同理心,让他想要合作,同时有机会让他练习大脑选择更高目标的能力。

05

孩子认为被忽略

大多数情况下,父母要通过诱导或强迫孩子来听从我们,这是父母觉得孩子必须要做的事情。

让父母感到些许欣慰的是,只要我们的孩子感到自己被注意到、有一些掌控或选择的权利,他们通常不会过多地质疑我们,而会遵从规矩去做。

这种情况下,父母要先确认好他们的感觉的立场,在尽可能的条件下,给予他们一个选择的机会。

在听到孩子的意见后,父母有可能适当妥协甚至一改之前的想法,这个过程也是让孩子知道,实现双赢局面的是他的可行性想法,而不是一意孤行地反抗父母。

06

孩子认为和父母沟通困难

为什么孩子会有这个感觉?

是因为你今天早上无缘无故对他发脾气了,还是你经常关注年纪小一点的弟弟妹妹?

是因为你平时太依赖时间限定和纪律,而不是通过建立联系来给出指示?

还是因为他觉得自己是大人世界里微不足道的存在?

这些内心的悱恻都会让他感到畏惧,而畏惧的感觉总是被压制着,从而阻碍了孩子发展情感和人际互动的能力。

为了重新建立起这种联结,无论是父母发出指示还是其它尽可能多的情况下,都要尽量对孩子的经历抱有同情心。

在他能够感受到强烈的支持后,即使是将自己的软弱和失败显露人前,他也会重新感受到亲情的力量。

07

孩子对父母感到失望

如果孩子相信父母会站在他们同一阵线,他们就会想要取悦我们。

因此,如果你的子女开始“忤逆”反叛,或者你发现经常和他们陷入“权利的斗争”,那是一个危险信号,警示你们之间的关系有待改善。

建议父母可以做的是,每天抽出半小时和孩子一对一的相处时间,这是你对他们的爱实实在在的表达,你在用行为证明你愿意以孩子为先。

听上去似乎很简单,以至于大多数父母都不以为然。

记住,愿意付出时间是加强亲子关系的首要前提,更多的相处会让孩子想要更深入的互动和沟通。

08

反抗是天性

所有人都抗拒被控制,孩子也不例外。

越是被逼迫,他们的反抗意识就越强,而趋向服从的孩子会失去主动性和为自己发声的能力。

确定孩子知道你和他是站在一边的,并且让他意识到自己是有一些选择余地的。

引导你的孩子,而不要试图去控制她。

在你学习倾听孩子心声的过程中,其实也在教他去自我思考、为正确之事发声,不被他人轻易利用。

每当说到孩子被宠坏,大多时候是在追责父母的教养不到位,而让孩子学会服从,似乎成了父母教育孩子的第一要务。

懂得遵守规矩固然是好的,但父母需要区分好教养中“服从”的真实含义,那就是从他们的需求出发,引导他们养成自律、愿意合作的良好习惯,而不是当一个唯命是从的“工具人”。

正如美国评论家门肯(H.L. Mencken)所说,“无论你说什么,道德都在做正确的事。无论什么是正确的,服从是在做你所说的。”

在一开始的时候,让父母多对孩子产生共情心,确实颇费功夫。

孩子能够立即遵守父母的指令,自然省时省力,一旦遇到棘手的情况,不妨多借鉴以上这些建议。

这样不仅帮助孩子练习自律,同时也在告诉他你会贯彻到底,在每次的敲打和暗示中,让他不用再叫5次才会起身去完成一件事情了。

发表于 2020-3-23 10:35 | 显示全部楼层
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