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[妈妈交流] 这样的奖励,给的越多,孩子越没自信

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发表于 2020-6-15 14:23 | 显示全部楼层 |阅读模式

文丨蛋卷 图片来源美素图库及绘本《抓住大海的男孩》

1

这么多年,我一直记得小学时爸爸希望通过奖励,让我加油学习。

“如果你这次考了100分,我就给你买架电子琴”。

然而我没考到100分,当然也没有得到电子琴。

我依稀记得,那段时间很失落,认为我考的不好就不配拥有电子琴。

但往后的日子里,我依旧没有考到过100分。

对,爸爸只想通过奖励的方式刺激我的学习成绩再好一点。

但终究还是没有把我逼成“别人家的孩子”,我还是那个平凡的大多数。

但可怕的是,12年的学习生涯,我潜移默化地形成一个怪样的心态——总认为如果考的不好,我连吃鸡腿都觉得罪过,不配拥有更好物质的资格。

这种对失败成绩愧疚的心理一直牵绊到工作后,即便是自己工作得到了认可,也会归因是运气好罢了,非常自卑,做什么事情都是先否定自己,凡事定躲人后。

2

现在,我有了自己的孩子“蛋卷”,所以特别在意他的心理状态。

怕他自卑,怕他骄傲,期待他可以幸福快乐,豁达明朗。

有一天带他楼下遛弯,他独自在沙坑边挖沙子,我蹲在旁边默默陪伴。

旁边有个老人带孩子也在玩,可能因为时间原因,他们必须要回家了。

老人怎么喊,孩子就是不走,最后孩子还是恋恋不舍地被老人强制拽走,老人嘴里不停的嘟囔:“赶快回家,都喊了你八遍了,就是听不到,不听话下次不带你来玩了……”

还有一次去朋友家做客,临走他们要送我们下楼,孩子赶紧穿好鞋,朋友这时对孩子说:“你以后都像这次一样,穿鞋不磨磨唧唧就好了”

这些非常普通的场景,放在过去也就当热闹看,但做了家长后开始变的格外警惕。

可是,大人这样说,孩子会听吗?

就会做出改变吗?

我想,我如果像老人和朋友这样对待“蛋卷”,他会因这样的话做出改变吗?

如果不能,我该怎么做才更好?

如果孩子的行为达不到我的理想,或者在他能力范围内费尽周折完成了,一上来就用语言攻击,这不就是对他好的行为的负强化吗?

我们似乎已经忘记了怎么去跟孩子好好说话。

孩子有时好不容易做好一次,你还通过语言,神情表达不满意,又责备,又翻旧账的。

别说亲子关系,就是夫妻关系,也会引起家庭矛盾吧。

换句话说,就是做的好了也挨说,好不好都要挨说,那凭什么下次还要做好。

3

孩子的成长经验,是通过一天天地跟他人模仿和自己不停探索,试错得来的。

这隔过程中,不仅仅需要父母的引导,更需要父母的肯定。

而父母恰当的鼓励,会有很好的正面作用。

如果“蛋卷”能很快的穿好鞋子,我会给他一个拥抱说:“你今天的鞋穿的特别快,节省了时间,妈妈晚上可以多给你讲一个故事”。

想必,没有一个孩子会抗拒听故事吧。

自己能快速把鞋穿好,居然能获得一份小小的特权,这种关联性的美好情绪体验,也应该让他的认知有了新的认识,也能促进他积极行为的再次发生,我也不想总对他大吼大叫。

开心,愉快是每个人一种非常积极的情绪感受

对孩子也能很好地促进他们自我价值感的产生,能让他主动的将这种积极行为内化到自己的行为价值规范中去。

关键,这种奖励不花钱。

有时,“蛋卷”也会坐在电视前就挪不动步。

虽然看电视的时间也规定了,保证也做了,可一到关电视也会又哭又闹又耍赖,每次都是连哄带骗。

奶奶会说,你乖乖听话,明天给你买小汽车。

而爸爸直接关掉电视,强制拉走,然后就是哇哇的哭声……

我总是提醒他们,你们都太关注孩子不听话,执拗的行为,永远自动屏蔽孩子的那一丢丢好。

为什么奶奶诱骗的玩具小汽车方法没用呢?

第一,奶奶做不了父母的主;第二,玩具小汽车带来的愉悦诱惑非常的短暂,并且时效性不高,不足以支撑他能长时间坚持良好的行为;第三,无法将行为内化到孩子的习惯中去。

此时最有效的方法就是,用那一丢丢的积极性作为突破口,给孩子一个与积极行为相匹配的奖励,让他产生积极的情绪感受

那么下次,他会更加愉快的接受你的意见,并且去执行。

只要“蛋卷”非常不情愿,但终究还是自己关掉了电视,我会跟他说:“你今天主动关掉了电视,那一会洗完澡我们来玩一场枕头大战吧”,他突然眼前一亮,估计在想,咦,这次怎么结果不一样。

我们酣畅淋漓的一场枕头大战后,“蛋卷”对关电视开始不那么多反感了,终于不再被数落,自己按时主动关掉电视也可以获得一件愉快的事情来弥补。

而且,父母要遵守承诺,对孩子来说非常重要。

孩子很看中我们给出的承诺,如果时间和经济无法达到你的诺言,那就请闭嘴,不要让他空欢喜一场,这样你在他面前的威信也会坍塌不少,同时也在严重的破坏你们的亲子关系。

4

我特别反对靠物质激励满足的富养方式。

有些条件非常好的家庭,愿意给孩子一切最好的东西,也经常会用物质奖励与孩子达成一致。

如果你听话,我就给你买游戏机;

如果考试有进步,就去迪士尼;

这次如果能拿名次,1000块钱。

有钱的任性确实让孩子多了很多选择。但如果你能保证孩子未来的生活,都可以满足其物质要求,孩子们因为物质奖励确实得到进步,这也许是一种教育方式。

但我还是认为富养孩子,灌输的是孩子精神财富,只有自己内心足够强大,外在的浮华才不容易被诱惑。

《带着爸爸去留学》里的武丹丹拥有漂亮的衣服,鞋子,包包,还有同屋女孩的羡慕,但她快乐吗?

物质本身不可怕,可怕的是将物质的生活变成自己的价值观,只有日益满足的物质奖励才是对自我的肯定。

那样的话,人生的幸福感价值会很低,因为得到物质的快乐永远都是短暂的,并且欲望在不断上升。

学习本身不快乐,学习能获得一双限量球鞋才快乐才最可怕。

人与人之间的关系,如果靠物质来维系,那你试想,你会有可以真心倾诉的朋友吗?

夫妻之间还有真正的爱吗?你又会幸福吗?

想要激励他的进步,可以让他拥有一个小小的特权,给他一个肯定的眼神,恰当的鼓励。

他会更加爱你,那一定比一双公主鞋更值得做礼物。

我希望“蛋卷”对学习是自发主动性的,不带任何附加条件,希望他上学后,我们一起努力做到母慈子孝。

每个孩子的成长都不可逆,他们最需要的礼物一定是父母更多的陪伴,并且这些陪伴的时间会随着他们成长渐渐短暂。

每个孩子都有属于自己的脾性,与孩子斗智斗勇的过程,也是我们成长的过程。

试着去了解他,走进他的内心,用适合他的方法来管教他。

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